Trump es diagnosticado con Sejuela, ¿aquí el porqué?

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Trump es diagnosticado con Sejuela, ¿aquí el porqué?

ENFERMEDAD DE LA SEJUELA DE TRUMP

Donald Trump es diagnosticado con Sejuela, ¿aquí el porqué?

*   Si tiene que bañarse con agua tibia.

*   Sólo toma café con leche en las noches.

*   Hace fiesta y no se quejan los vecinos

*   Cuando toma cerveza lo manda -ipso facto- al pipi-room.

*   Se pone camiseta debajo de la camisa

*   Usa buzo cuando llovizna, es que le llegó la Sejuela,

*   Le da catarro con sólo abrir la nevera;

*   Ya no le salen los silbidos,

*   Le cuesta trabajo arrancar en subida

*   Le da vértigo subirse a un banco para cambiar un bombillo,

*   Usa periódicos para madurar aguacates e insiste en que las medias de rombos están de moda,

*   Si el picante lo irrita, la carne le da gota, el cerdo lo brota y subir escaleras lo agota;

*   Si tomar agua lo pone cistítico, el dulce le sube la bilis, el tomate le produce agrieras,

*   El huevo le dispara el colesterol, y el pimentón lo hace eructar

*  Si amarrarse los zapatos le da lumbago, levantar una silla lo hernia;

*   Si la limonada le alborota las amebas, un pandebono le recuerda su hernia hiatal

*   Una cuarentona o cincuentona todavía le parece un “lempo d’hembra”, la Sejuela ya está haciendo de las suyas.

*   Si en lugar de clavarse en la piscina se mete al agua por las gradas, pasito a pasito

*   Si tiene más de dos pares de anteojos; si luce dientes de varios colores;

*   Dejó de luchar contra los callos, y los pelos de la nariz lo hacen estornudar cuando se los arranca, no hay duda: la Sejuela lo tiene vaciado.

*   Carga más de cuatro llaves en un llavero, la úlcera se le encabrita al primer aguardiente,

*   Se está jorobando poco a poco y orina sentado

*   Le tiene pánico a una caída, se pone zapatos blancos y cachuchita de capitán los domingos y festivos

*   Si enclocha le produce calambres, si oye poco, ve poco, toma poco y come poco, la Sejuela lo está comenzando a matar.

*    Si ya se cree contemporáneo de su suegro, si el pelo que no se le cae se le vuelve ya no cano sino amarillo ;

*   Si no come zapotes por no untarse y las hebras del mango le desajustan el puente,

*   Si le gustan las reclinomáticas y tiene billetera con monedero, si no es Sejuela… ¿qué otra cosa puede ser?.

*   Si el televisor lo arrulla y un tinto lo pone a mil.

*   Si le tienen que llenar los cheques y anda con un botiquín entre el bolsillo

*   Si duda de todo y no cree en nadie; si llama más de lo que lo llaman,

*   SI la misa de gallo le parece tardísimo

*   Pero si otras cosas te pasan que las tomas como gajes del oficio

*   Llora con las películas de dibujos animados.

*   Pelea por un lado de la cama.

*   Le pides al mesero de la discoteca que le dé una mesa lejos de los parlantes.

*    No te quitas la camisa de la pijama para hacer el amor.

*   Si el odontólogo ya le habló de periodoncia.

*   Crees que siempre tienes la razón.

*   Ya no eres capaz de dormir hasta tarde.

*   No haces el amor después de comer porque se indigesta.

*   No puede hacer lo que antes hacía por primera vez.

*   Empiezas a mentir acerca de la edad.

*   Empezar a decir que la vejez no está en la cédula sino en la mente.

*   Salir de cine con el pañuelo en la boca.

*   Empezar a pensar que todo tiempo pasado fue mejor.

*   Añorar que llegue el Sábado, pero para descansar.

*   Cuando se demora toda la noche para poder hacer lo que antes hacía toda la noche.

*   Despertarse a las cinco de la mañana, aunque sea domingo.

*   Te agarras del culo para recoger una cosa del suelo.

*    Empezar a pedir que le bajen el volumen al equipo de sonido.

*   Usas pantuflas para salir a la calle.

*  Estás entrando a la edad de los metales: cabello de plata, diente de oro, huevos de plomo y pájaro oxidado.

*   La neuralgia dura más de una mañana.

*  Empezar a peinarse cuidando de cubrir los claritos.

*   Confundir el martes con el lunes porque está lluvioso.

*   Decir color carmelito, en lugar de café.

*   Todo le parece muy lejos, muy caro o muy tarde.

*   Hacer el amor casi todos los días: casi el lunes, casi el martes, casi el miércoles.

*  Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.

*   En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.

*   Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.

*   Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.

*   Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.

*   Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.

*   El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada, y tú contestas en pedacitos.

*   Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.

*   Todas tus películas favoritas volvieron a salir pero a color.

*   Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.

*   Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza

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