Trump es diagnosticado con Sejuela, ¿aquí el porqué?
ENFERMEDAD DE LA SEJUELA DE TRUMP
Donald Trump es diagnosticado con Sejuela, ¿aquí el porqué?
* Si tiene que bañarse con agua tibia.
* Sólo toma café con leche en las noches.
* Hace fiesta y no se quejan los vecinos
* Cuando toma cerveza lo manda -ipso facto- al pipi-room.
* Se pone camiseta debajo de la camisa
* Usa buzo cuando llovizna, es que le llegó la Sejuela,
* Le da catarro con sólo abrir la nevera;
* Ya no le salen los silbidos,
* Le cuesta trabajo arrancar en subida
* Le da vértigo subirse a un banco para cambiar un bombillo,
* Usa periódicos para madurar aguacates e insiste en que las medias de rombos están de moda,
* Si el picante lo irrita, la carne le da gota, el cerdo lo brota y subir escaleras lo agota;
* Si tomar agua lo pone cistítico, el dulce le sube la bilis, el tomate le produce agrieras,
* El huevo le dispara el colesterol, y el pimentón lo hace eructar
* Si amarrarse los zapatos le da lumbago, levantar una silla lo hernia;
* Si la limonada le alborota las amebas, un pandebono le recuerda su hernia hiatal
* Una cuarentona o cincuentona todavía le parece un «lempo d’hembra», la Sejuela ya está haciendo de las suyas.
* Si en lugar de clavarse en la piscina se mete al agua por las gradas, pasito a pasito
* Si tiene más de dos pares de anteojos; si luce dientes de varios colores;
* Dejó de luchar contra los callos, y los pelos de la nariz lo hacen estornudar cuando se los arranca, no hay duda: la Sejuela lo tiene vaciado.
* Carga más de cuatro llaves en un llavero, la úlcera se le encabrita al primer aguardiente,
* Se está jorobando poco a poco y orina sentado
* Le tiene pánico a una caída, se pone zapatos blancos y cachuchita de capitán los domingos y festivos
* Si enclocha le produce calambres, si oye poco, ve poco, toma poco y come poco, la Sejuela lo está comenzando a matar.
* Si ya se cree contemporáneo de su suegro, si el pelo que no se le cae se le vuelve ya no cano sino amarillo ;
* Si no come zapotes por no untarse y las hebras del mango le desajustan el puente,
* Si le gustan las reclinomáticas y tiene billetera con monedero, si no es Sejuela… ¿qué otra cosa puede ser?.
* Si el televisor lo arrulla y un tinto lo pone a mil.
* Si le tienen que llenar los cheques y anda con un botiquín entre el bolsillo
* Si duda de todo y no cree en nadie; si llama más de lo que lo llaman,
* SI la misa de gallo le parece tardísimo
* Pero si otras cosas te pasan que las tomas como gajes del oficio
* Llora con las películas de dibujos animados.
* Pelea por un lado de la cama.
* Le pides al mesero de la discoteca que le dé una mesa lejos de los parlantes.
* No te quitas la camisa de la pijama para hacer el amor.
* Si el odontólogo ya le habló de periodoncia.
* Crees que siempre tienes la razón.
* Ya no eres capaz de dormir hasta tarde.
* No haces el amor después de comer porque se indigesta.
* No puede hacer lo que antes hacía por primera vez.
* Empiezas a mentir acerca de la edad.
* Empezar a decir que la vejez no está en la cédula sino en la mente.
* Salir de cine con el pañuelo en la boca.
* Empezar a pensar que todo tiempo pasado fue mejor.
* Añorar que llegue el Sábado, pero para descansar.
* Cuando se demora toda la noche para poder hacer lo que antes hacía toda la noche.
* Despertarse a las cinco de la mañana, aunque sea domingo.
* Te agarras del culo para recoger una cosa del suelo.
* Empezar a pedir que le bajen el volumen al equipo de sonido.
* Usas pantuflas para salir a la calle.
* Estás entrando a la edad de los metales: cabello de plata, diente de oro, huevos de plomo y pájaro oxidado.
* La neuralgia dura más de una mañana.
* Empezar a peinarse cuidando de cubrir los claritos.
* Confundir el martes con el lunes porque está lluvioso.
* Decir color carmelito, en lugar de café.
* Todo le parece muy lejos, muy caro o muy tarde.
* Hacer el amor casi todos los días: casi el lunes, casi el martes, casi el miércoles.
* Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
* En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
* Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
* Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
* Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
* Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
* El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada, y tú contestas en pedacitos.
* Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
* Todas tus películas favoritas volvieron a salir pero a color.
* Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
* Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza
