CHISTES:  PINAREÑOS,  PASTUSOS,  GALLEGOS Y MAS

– ¿Por qué los pinareños excluyen de la numeración el 33?  – Porque no saben cuál 3 va primero.

*- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?  – Porque está lloviendo a cántaros.  – No seas vago, aquí tienes un paraguas.

– ¿Cómo se distingue a un pinareño en una tienda de ropa para hombres?- Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.

Anuncio pinareño: «Pinto casas a domicilio».

– ¿Qué significa una lata flotando en el océano?

– Que un pinareño vende un submarino.

¿Qué hay que hacer para sacar a un pinareño de una bañadera?   – Ponerle agua.

– ¡Mira Pepe … un avión macho!  No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.

– ¿Cómo reconoces a un pinareño en una discoteca?  – Es el único que usa walkman.

– ¿Qué sale del cruce de un pinareño y una pelirroja?  – Un ladrillo.

– ¿Cómo manda un fax confidencial un pinareño?- En sobre cerrado.

– Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández.  – ¿Qué desea decirle?   Que  dejó el beeper en mi casa.

– ¿Cuál es la única flor que no se da en Pinar?  – El pensamiento.

Un pinareño camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el pinareño le dice:- Voy a ir a nadar.  – ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!  – ¡La puta, que playa tan grande!

– ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es pinareño? – Porque es el único que baraja las piezas.

¿Cómo se sabe si un pinareño ha usado una computadora? – Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido.

En la radio piñera se escucha el parte meteorológico:  – «Hoy no sabremos qué día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay».

Texto de un bando pinareño- «Por orden del Presidente del Gobierno se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua».

– ¿Cómo se sabe si un fax fue puesto por un pinareño?  – Por la estampilla.

Se muere el marido de una pinareña y se acerca un amigo a la viuda:  – Lo siento.  – No, déjalo acostao …

Un pinareño choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro pinareño que le dice:- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!

Un pinareño peleando con su moto:- ¡Arranca! ¡Te digo que arranques! No arrancas, ¿no? Bueno, pues hasta que no arranques no te echo gasolina.

Un grupo de pinareños van a cazar y se pierden.  – ¿Qué te parece si disparamos, a ver si nos oyen?- ¡Claro, socio, qué buena idea!. Venga, disparo yo.  Al cabo de una hora:  – Pues no creo que nos hayan oído, ¿por qué no vuelves a disparar?  – Bueno (y dispara).  Al anochecer:  – Oye, ¿por qué no disparas otra vez?  No puedo, se me han acabado las flechas.

– El primero dice: – Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos

.- El segundo dice: – Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

– La tercera dice: – Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos , las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

– El Cuarto Pastuso dice: – Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy  lesbiana.

CHISTES GALLEGOS

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…  – No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman…!!!  – Entonces que sea Superman…!!!…responde Manolo  – Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!  Enfurecido el gallego le responde…  – Está bien Padre….!!!…entonces que sea Duracell….!!!

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!… y Lázaro se levantó y ando…!!! El otro cura…- Anduvo idiota…!!! – Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal…!!!

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro: – Bueno hombre, ya es suficiente…!!!…El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja… Un compañero lo ve agachado y le pregunta…- Manolo, ¿qué te pasa…???…Qué se te perdió…??? – Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!! El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego… – Mira, aquí está…!!!…La encontré…!!!  Y le contesta el gallego…  – No, esa no es la mía…mi oreja tenía un lápiz arriba…!!!

Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…- Pues muy bien, usted. Cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!! – Bien…Cuánto cobraré…??? – Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos…!!!- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

CHISTECITOS FRESCOS

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:  ¡Help! ¡Help! ¡Help!  Entonces dice el español:  Gel no tengo, ……pero si quieres tengo shampoo….

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.  ¡Carajo!… cómo rebota tu vieja!

Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo?  Sí.  ¿Y cabeza de cerdo?  Sí.¡Carajo!, …sí que eres feo !

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:  ¿Qué llevas en la mochila??  A lo que el jorobado le contesta:  ¡Tu peine imbécil!

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?  No hijo, ¿Por qué?  Entonces, se está electrocutando.

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: «jabón en polvo»  -No te preocupes, Ariel.

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?  No hijito, sólo tú,…….. porque eres bizco.

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:  Aló, aló, ¿La familia Silva?  Una voz dormilona contesta:  ¡No imbécil, la familia duerme!

Una anciana le pregunta a un chofer de micro  ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?  El chofer le responde:  Póngase debajo de la rueda.

EN CUBA   Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.  El señor va y le dice:  – He pecado.  Y el cura le responde:  – No, e’ pollo.

 

CHISTES PASTUSOS

Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente email:- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tú a Pasto?  El hijo le responde: – Sí. El padre envía otro email y le pregunta: ¿Si, qué?  El hijo vuelve a responder: – Sí señor.

Un pastuso en el correo:  – ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?  – Vale mil pesos, señor.  – ¿Y dos, pues? – Le valen dos mil. – ¿Y tres cartas? – ¡Señor, le valen tres mil pesos!- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a Oneida Anturi que  salio de Acevedo con Napo de vacaciones

Un pastuso le dice a otro:  – Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.  – Pues ahuyamas.  – No, un marrano y se las comió.

¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?  – Una carrera universitaria.  Un pastuso le pregunta a otro: – ¿Quieres ser testigo de Jehová?  – Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente..

Un señor le dice a un pastuso:- Le vendo un caballo.  Y el pastuso le responde: – ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?

Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: – Señor, ¿Vino de la casa?  Y el pastuso le responde: – No, del trabajo.

Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron ‘de fuera’ a un amigo:  – ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. – ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado..  – Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él… pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.

Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió… porque no quiso hacerle una mesita de noche.

Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:  – ¿Sufrió mucho tu casa?- No, se cayó inmediatamente.

Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.

Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:  – ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?  – Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.

Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:  – Aló, Colgas.  Y colgó..

¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?  – Está viendo como se duerme.

Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?  – Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:  – ¡Déme usted su nombre!  El pastuso contesta: – ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?

Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:  – Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana… ¿Por dónde me entrará tanto calor?

Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:  – Mi amor llévame a tu departamento… y la llevó a Nariño.

Un pastuso le pregunta al otro:  – ¿Sabes por qué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?  – No sé, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia,  Una señora pregunta en tono angustiado:  ¿Ya llego Julio allí?  Una voz profunda le respondió: – No señora. No sé de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí todavía estamos en abril.

Un pastuso cegato entra a una iglesia y le dice al cura:  – Yo quiero un Ford Fiesta, pues.  – Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.

Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de alto.  Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:  – ¿Qué pasó con el Alto?  – La mujer no lo dejó salir, pues.

Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.

A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:

– ¿Permiso para conducir, señor?  Y el pastuso le dice a su esposa: – Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.

Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:  – ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?  – Lo que pasa es que yo soy daltónica.  – ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?

 

MAS CHISTES DE  GALLEGOS

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado… – No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman…!!!  – Entonces que sea Superman…!!!…responde Manolo  – Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!  Enfurecido el gallego le responde… – Está bien Padre….!!!…entonces que sea Duracell….!!!

Biblia a la gallega  Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice…- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!… y Lázaro se levantó y ando…!!!  El otro cura…  – Anduvo idiota…!!!  – Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal…!!!

Pino de navidad: Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:

– Bueno hombre, ya es suficiente…!!!…El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

Empleado gallego: Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…  – Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!  – Bien…Cuánto cobraré…???- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos…!!!  – Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!