Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:- Aló, Colgas. Y colgó.
————
Llega un pastuso a robar un banco con un gato en la mano y dice:- Quieto todo el mundo o aprieto el gatillo.
——————
Un pastuso estaba jugando a las escondidas y se perdió.
——————–
Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
——————-
En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado
atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
——————
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?- Está viendo como se duerme.
—————–
Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del
tiempo le escribe el siguiente telegrama:- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tú a Pasto? El hijo le responde:- Sí. El padre envía otro telegrama y le pregunta:- ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:- Sí señor.
——————
¿or qué un pastuso se abanica con un serrucho?- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
——————
El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:- ¡Déme usted su nombre! El pastuso contesta: – ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
—————–
Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón
de lana, medias de lana… ¿Por dónde me entrará tanto calor?
————–
Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar a
un periódico y el jefe de redacción le pregunta:- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, a quién entrevistaría?- Al vivo, pues.
—————–
Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:- Mi amor llévame a tu departamento…Y la llevó a Nariño.
——————
Un pastuso le pregunta al otro:- ¿Sabes por qué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
——————
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:- ¿Ya llego Julio allí? Una voz profunda le respondió:- No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí
todavía estamos en abril.
—————–
Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
——————
Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de
pronto se pasan una señal de Alto. Un agente de tránsito los alcanza, los
hace detener y les pregunta:- ¿Qué pasó con el Alto?- La mujer no lo dejó salir, pues.
————–
Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los
pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
——————
A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y
le dice: ¿Permiso para conducir, señor?- Y el pastuso le dice a su esposa:
– Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
—————
Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?- Lo que pasa es que yo soy daltónica.- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?
