Chistes zanahorios de pastusos, gallegos, pinareños para este fin de semana

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Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:- Aló, Colgas. Y colgó.
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Llega un pastuso a robar un banco con un gato en la mano y dice:- Quieto todo el mundo o aprieto el gatillo.
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Un pastuso estaba jugando a las escondidas y se perdió.
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Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
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En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado
atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
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¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?- Está viendo como se duerme.
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Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del
tiempo le escribe el siguiente telegrama:- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tú a Pasto? El hijo le responde:- Sí. El padre envía otro telegrama y le pregunta:- ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:- Sí señor.
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¿or qué un pastuso se abanica con un serrucho?- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:- ¡Déme usted su nombre! El pastuso contesta: – ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
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Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón
de lana, medias de lana… ¿Por dónde me entrará tanto calor?
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Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar a
un periódico y el jefe de redacción le pregunta:- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, a quién entrevistaría?- Al vivo, pues.
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Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:- Mi amor llévame a tu departamento…Y la llevó a Nariño.
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Un pastuso le pregunta al otro:- ¿Sabes por qué  encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:- ¿Ya llego Julio allí? Una voz profunda le respondió:- No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí
todavía estamos en abril.
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Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
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Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de
pronto se pasan una señal de Alto. Un agente de tránsito los alcanza, los
hace detener y les pregunta:- ¿Qué pasó con el Alto?- La mujer no lo dejó salir, pues.
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Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los
pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
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A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y
le dice: ¿Permiso para conducir, señor?- Y el pastuso le dice a su esposa:
– Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
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Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?- Lo que pasa es que yo soy daltónica.- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?
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